ملفات.. مخفية

لابد من تغيير جهاز الحاسب هذا.. لم يعد هذا الأداء مقبولًا بحق. ولقد سوّفت هذا الموضوع لعدة شهور الآن، وأظن أنه آن الأوان أن يرقد في سلام على طاولة أحد غيري، ممن قد يسمح له وقته بالانتظار كل تلك الدقائق لتحميل برنامج ما.

 لطالما كان ضيق الخُلُق من سِمَتي، وكثيرًا ما ضيّع عليّ فرصًا أو فوّت عليّ مكاسب. ولكن هذا أمر ليس بيدي. أجدني رغمًا عني، وعندما أبدأ حوارًا ما، أتكلم مباشرة عن نهايات الكلام بدون أن أراعي أي استراتيجية أو رَوِيّة في انتظار كلمات الطرف الثاني. أجد أفعال الآخرين متوقعة لحد لا يُصدّق، حتى أني لأكاد أسمع طرفي الحوار الذي أنا جزء منه..  يتكلمان في كل تفاصيله حتى قبل أن يبدأ.

  لا أنكر أنه أحيانًا يكون شيئًا مسليًا للغاية، وخاصة إذا كنت تحب سماع ما سيلقى عليك، سواء كان مدحًا أو لومًا، لكنه مع ذلك و في معظم الأحيان مزعج. أذكر أني قلت يومًا إن الناس تدخن ليس حبًا في التدخين، ربما يكون نوعًا من الإدمان، ولكن منبعه في الأساس هو الفراغ. فالتدخين هو الأنشغال الوحيد الذي تستطيع أن تقوم به مهما كان وضعك ووقتك وطبيعتك.

 ولعل الهاتف اليوم قد حل محل التدخين بشكل كبير، فأصبح يملأ وقتك سواء بشيء مهم أو كلام فارغ، لكنه على الأقل يبقيك مشغولًا. هناك أشخاص أجدهم مشغولين بهوايات يدوية، وهم أشخاص أعتبرهم أبطالًا. فلا أظنني أمتلك القدرة على البقاء أمام لوحة ما أضع عليها اللآلئ واحدة بعد الأخرى، ولا حتى أمام كتلة كبيرة من الخيوط ليخرج منها في النهاية ما أعرف شكله قبل حتى أن أبدأ.

 لعل هذا ما جعل الصيد هوايتي المفضلة. الصيد بالنسبة لي نوع من البخت. لا يمكنك الجزم، مهما كنت محترفًا، بما سيرزقك به الله في نهاية رحلة الصيد، وعليه فأنت في كل مرة أملًا في الرزق الوفير تُجرّب حظك. هذا ما يجعله مثيرًا.

 الكتابة بالنسبة لي كذلك، فهي تجعلني أتشوق في كل مرة لما ستكتبه يدي. فعندما أبدأ تكون الصفحة البيضاء كسماء لمحيط من الزرقة، وأنا أقف على شاطئه بلا طوفٍ ولا شراع. أنظر للأفق غير عالمٍ إذا كنت في النهاية سأملك سفينة تحملني فوق عبابه، أو زورقًا سرعان ما ينقلب وأسقط في زرقته خالي الوفاض في النهاية.

 كنا في طفولتنا نشتري تلك الحلويات التي تشبه القُرطاس وفي نهايتها ملعقة من العسل الأسود. أتذكر أن قيمتها كانت خمسة قروش أو نحوها، وربما كانت الخمس قطع بخمسة قروش، لكنها كانت تحتوي أحيانًا، وبنسبة ضئيلة للغاية، على خمسة قروش داخل واحدة منها، مما جعلها حلوتي المفضلة في طريقي للمدرسة، أملا في الخمسة قروش المختبئة.

 والآن لنعد لهذا الجهاز البطيء الذي يظهر ما أكتبه بعد عدة ثوانٍ من كتابته، والذي أعرف أني أضغط عليه رغمًا عنه. ولتَهنَأْ بالًا يا رفيق الخمس سنوات الماضية، فقد حان وقت تقاعدك، ولكن بقي لدي عليك عمل في منتهى الأهمية. هذه الحافظات المليئة بالملفات التي أبقيتها هناك في وحدة التخزين الإضافية لأني يومًا ما سأقوم بتنظيمها وتبويبها، وها قد مرت الأعوام ولم أمسها. تبدو تلك الملفات كغابة من الأشجار المتلاصقة، قد تحتاج دهرًا لفتح طريق بينها، ولكني لابد أن أبدأ على كل الأحوال.

 والآن بعد أن مرت عدة ساعات من التوغل في أدغال الملفات تلك، وقد بدأ الملل يُجهّز جعبته ليلقي سهامه نحوي، وصلت لهذا المجلد. لم أنسَ مكانه، ولكني كعادتي.. أجعل لملفاتي المهمة وضعًا خاصًا.. فأنا أبقيها تحت ستار كثيف من التعمية حتى ليكون من الصعب، إن لم أجرؤ على القول إنه من المستحيل الوصول لها بدون توجيه مباشر مني، ناهيك عن استخدام عدد من كلمات المرور المعقدة التي تحميها حتى إذا استطاع متلصص ما أن يصل لها بدون إذني.

 ترددت لحظة وأنا أعطي الجهاز الأمر بفك الضغط عنها، لكني قررت في النهاية أن هذا هو الوقت المناسب لمراجعتها وربما الاستجابة لطلب صاحبتها في أن أزيلها مرة واحدة وإلى الأبد. فتحت الملف الكبير الذي تجمعت فيه الصور عبر السنين، وانفلتت من قلبي دقة تهاجمني وأعرفها عندما أشعر بكل تلك المشاعر تفيض فجأة بين جنباته. والتقت عيني بالعيون والابتسامات والكلمات السريعة غير المفهومة، والإشارات الواضحة والخفية. وبينما أقضي مع كل لون في كل صورة وقتي، نسيت تمامًا موضوع جهاز الحاسب وتصفية الملفات والفجر الذي أصبح وشيكًا.

 وبين الصور وجدت كلمات خطتها بأصابع مرتعشة:

 "علمتني كل حاجة بس معلمتنيش أبطل أحتاجلك"

 ارتبكت من بنية العبارة وأحسست أني فقدت للحظة القدرة على التمييز بين الكلمات والمعاني. التناقض في العبارة مطلق بالنسبة لي، فكيف أعلمك وأنا بجوارك ألا أكون بجوارك؟ وكيف تظنين أني أفعلها وأنا صاحب الوعد وقاطعه الأول باستجابتي للنداء لآخر العمر؟ لم أفهم وقررت التجاوز للسطر التالي: "المقاومة صعبة عليّا"

 ومتى كانت المقاومة عملًا سهلًا؟ وهل ظنّت وهي تكتب تلك الكلمات أني أحسن حالًا بشكل من الأشكال؟

  وهنا ضربتني الكلمات التالية ضربة أحسست بأثرها على صدري، وكأنها تقف أمامي كطفلة تقول وهي تبكي محتجة:  "أنا في أضعف حال" وهي تعلم أن تلك نقطة ضعفي جيدًا، ختمت كلماتها القصيرة: "والله مش كويسة ادعيلي"

 أصبحت الكتابة الآن عبئًا على عقلي، وأصبحت أُجاهد لأكمل تلك الكلمات. وأقول إني لست أفضل من يقوم بهذا الدور، فلا أظنني قريبًا ممن أدعوه إلا بمقدار عطفه عليّ، وكل ما لي عنده هو الأمل الذي آمل ألا يُوردني حيث لا أرجو.

 أغلقت الملف وأعدت ضغط الحافظة، وقد قررت أني لن أمسحها ولن أفك ضغطها مرة ثانية. ستبقى هنا في مكانها الذي اخترته لها، كما تبقى صاحبتها في مكانها داخلي تمامًا.

 أطفأت الجهاز وقد فقدت كل رغبتي في عمل أي شيء آخر اليوم، وتوجهت نحو سريري المبعثر وخلدت للنوم.

حلم وقمر

 صاحت أمي من المطبخ تنادي عليَّ لأستيقظ، وهي تقول بصوت عالٍ بالتأكيد سمعته طنط جوزفين وعم عدلي في الشقة المقابلة

"يا بني، قوم، أبوك زمانه جاي من الشغل، أنت ما عندكش كلية النهارده!"

سمعتها وأنا غارق في النوم، فتململت في فراشي وأنا أستعد لاستكمال الحلم الذي عادةً لا أذكر منه شيئًا عندما أستيقظ.

صوت زخّات المطر المنهمر على النافذة يبدو قويًا وينذر بأسبوع من المطر والبرد والشجن، وهي الصفة التي تلتصق بالشتاء والبرد عندي، وتمنحني متعة ورضًا نفسيًا وعاطفيًا لا يُضاهى بأي إحساس آخر.

وبالرغم من المساحة الضيقة التي بيننا وبين العمارة المقابلة، إلا أني أسمع صوت المطر جيدًا وكأنه صوت محبّب يملأ الخلفية.

مددت يدي أستند على الحائط وأنا مستلقٍ كعادتي عندما أستيقظ من النوم، ونظرت نحو المكتب الجانبي الذي يرقد عليه جهاز الكمبيوتر، ومن فوقه تلك الصورة الجميلة لأمي يوم زفافها.

كم كانت جميلة هذه المرأة العشرينية السكندرية! لابد أن أبي الفلاح قد وقع في حبها من أول نظرة.

ابتسمت للخاطر ولمحت الهاتف الذي يبدو أنه بات ليلته معي في الغرفة، لابد أن أُخرجه إلى الصالة قبل أن يحضر والدي ويحدث ما لا تُحمد عقباه.

اعتدلت أنظر نحو نتيجة الحائط الكبيرة التي طُبع عليها بحروف واضحة بخط النسخ: مطابع محرم.

نتيجة يحضرها لنا خالي كل عام، وعلى ما يبدو فهو يعمل في مطابع محرم تلك، وعلى ما يبدو أيضًا أنها شركة حكومية فحاله رقيق مثلنا تمامًا، ولولا سفر أبي إلى الخليج عدة سنوات في منتصف الثمانينيات لما تحسن الحال كثيرًا.

نظرت نحو النتيجة بتعمّق أكثر، فرأيت التاريخ بوضوح، ورأيت سنة خمسة وتسعين بخط كبير بجوار التسعة عشر الصغيرة.

وقفت ثم انتبهت... ماذا يحدث؟ هذا البيت، هذه الأصوات، تلك الجدران، صوت أمي والمطر، وأبي القادم من العمل... أين أنا؟

هذه الصور على الحائط، صورتي التي رسمها ماجد بألوان الفحم، أجندتي ذات الغلاف النبيتي التي أكتب فيها خواطري تقبع على المكتب.

هل هذا حلم؟ بالتأكيد هو حلم. أنا أعيش في المستقبل الآن، وكل هذا اختفى... حتى أمي.
أمي...

خذلتني قدماي فجلست على السرير مذهولًا مما يحدث، لم أفهم، ولم يستطع عقلي استيعاب الأمر.

خرجت حافيًا نحو المطبخ فرأيتها منشغلة بإعداد ما تجهّزه للغداء، وهي تترنم بأغنيتها المفضلة لعزيزة جلال:

"هو الحب لعبة؟"

كلّمتها وصوتي يترقرق، لا أصدق أني أراها أمامي:

"ماما..."

قالت بابتسامة محفورة في عقلي وقلبي:

"ولا يا حودة، أنت لسه نايم؟ الساعة اتناشر، وأبوك لو جه ولقاك نايم هيعمل مشكلة!"

قبّلت رأسها وأنا أقول بصوت متهدّج رغمًا عني:

"حاضر، نازل أهوه..."

عدت إلى الغرفة وأنا ما زلت لا أصدق ما يحدث، وقررت أن أستلقي على السرير،
لا أريد لهذا الحلم أن ينتهي...

ورغمًا عني استغرقت في النوم.

حلم ورؤيا

اخترت للمذياع الذي اشتريته حديثًا مكانًا مناسبًا على الطاولة الضيقة بما عليها. قلما أضيف إلى غرفتي أي أجهزة. في العادة يكفيني جهاز الحاسب عن التلفاز والراديو ومشغل الصوتيات وكل ذلك. وعلى الرغم مني، وعندما دخلت إلى ذلك المتجر القديم، لم أملك إلا أن أشتري هذا الجهاز العتيق. شيئًا ما اقتادني لأن أعرج بعد عملي على الشارع التجاري، وبالرغم من أنه ليس الطريق المعتاد الذي أنهي به يومي، ولكني ولسبب ما ألح على عقلي قررت أن أقضي بعض الوقت هناك قبل أن أعود للبيت.

ولاحظت هذا المتجر ذو الواجهة المتربة، ويبدو أنه كان مقفلًا منذ عدة عشرات من السنين. وكان واضحًا من حركة الناس وكلامهم أن المكان كان ملكًا لشخص ما وظل مغلقًا لفترة طويلة، ويبدو أن مالكه الجديد قرر التخلص من محتوياته بأي مبلغ يستطيع المارة تحمله. دخلت بدافع الفضول والاستمتاع بالأشكال القديمة للأجهزة. لكن هذا المذياع لفت انتباهي بشدة، وتوجهت للمسؤول مباشرة أسأله: "للبيع ده؟" فنظر لي مبتسمًا: "كله للبيع". قلت مستطردًا: "بكام؟" قال: "هات اللي تجيبه يا أستاذ، كلها بضاعة قديمة، واللي مش حيشتريه الناس بكرة حيتباع لبتوع الخردة".

أشفقت على المذياع العتيق والذي علاه الغبار بشكل مزر. أخرجت ورقتين ونقدتهما للمسؤول، فنظر لي راضيًا وقال: "حلال عليك". بحثت حولي عن حقيبة أحمل فيها المذياع الكبير، لكنه كان خفيفًا لدرجة لا تصدق. لحسن الحظ وجدت ما بدا حقيبة كبيرة من القش، فنظرت للرجل مستأذنًا فأومأ برأسه. وضعت فيها الجهاز وخرجت نحو الشارع سعيدًا بغنيمتي.

حالما وصلت للبيت طفقت أقوم باستعادة رونق الجهاز، ولشد ما هالتني الحالة الممتازة التي كان عليها. وبعد مجهود من شفط الأتربة وإزالة العوالق وتلميع عروق القشرة الخشبية البنية، بدأت ملامح هذه التحفة الفنية تبدو واضحة للعيان. بقي أن أوصله بالكهرباء لأرى هل مازالت تلك "الصمامات المفرغة" العتيقة تعمل أم تقاعدت كحقبة الجهاز البائدة.

تأكدت من فئة مدخل الطاقة، لأني تذكرت أننا في أوائل الثمانينات كان لدينا تلفاز هائل الحجم تعرض شاشته الصور باللونين الأبيض والأسود، وكان يحتاج إلى جهاز ثقيل الوزن للغاية كنا نسميه "الترانس". وهو محول للطاقة من مائة وعشرة فولتات إلى مئتين وعشرين. ويبدو أن تلك الأجهزة كانت قادمة من الولايات المتحدة أو كندا، والتي حتى اليوم تعتمد نظام المائة وعشرة فولتات في طاقتها الكهربية. وكانت المفاجأة السعيدة: انطلق صوت التشويش واضحًا من سماعة الجهاز.

حملته نحو مستقره على الطاولة ثم وضعته في محله. بعدها قمت بتعديل الهوائي والعبث بمولف المحطات حتى استطعت التقاط واحدة من الإذاعات القليلة التي مازالت تذيع على نظام تعديل السعة "AM"، والتي كادت أن تنقرض تقريبًا بعد سيطرة نظام تعديل التردد المعروف باسم "FM". والتقط الجهاز الصوت الشجي للسيدة أم كلثوم وهي تقول في لحظة خالدة: "سنين ومرت زي الثواني في حبك انت".

تركت المذياع دائرًا بعد أن خفضت الصوت لأقل درجة ممكنة. أنهيت واجباتي المنزلية وجلست أكتب بضعة سطور خطرت ببالي قبل النوم، وتركت الأوراق والقلم الرصاص المفضل لي عن أي أقلام أخرى، وتوجهت للسرير المجاور للطاولة لأخلد للنوم.

فزعت على صوت يتكلم في الغرفة. كنت مشوشًا في البداية من مصدر الصوت، ولكن الصوت المتكلم كان قادما من زاوية المذياع الجديد. هدأ روعي كثيرًا عندما عرفت أن مصدر الصوت. وقررت وأنا نصف نائم أن أطفئه. وعندما اقتربت من الطاولة بدأت أسمع صوت المتكلمة الهادئ الدافئ بوضوح. كان يبدو وكأنها تقرأ عبارات ما وتكررها بصوتها المميز في أذني.

فركت عيني في استغراب. أكاد أقسم أني أعرف هذا الصوت. ونظرت حولي أحاول التأكد أني لست أحلم. وبرغم من عدم وجود أضواء بالغرفة إلا أني أمسكت بذراعي ضاغطًا عليها، فهي تؤلمني عند مفصل الكتف منذ مدة، وكان صدح الألم دليلًا على أني مستيقظ بشكل كلي. جلست على الكرسي أمام الطاولة مشدوهًا. لم أسمع هذا الصوت المحبب منذ مدة طويلة.

لابد أن مصدر الصوت واحد من أجهزة الإرسال المنزلي التي انتشرت في بدايات التسعينيات من القرن الماضي، واستخدمها الناس لبث الإذاعات من بيوتهم مباشرة، وكان هناك من ينسونها مفتوحة فتذيع أسرار بيوتهم على الباحثين عن الموجات كحالتي. واستمر الوضع كذلك لفترة قبل أن يُفطن إليها فتمنع تمامًا.

أضأت مصباح الطاولة الصغير ذو الضوء الأصفر الدافئ و اتسعت عينيّ في دهشة عندما ارتفع صوت الراديو من تلقاء نفسه وكأنه أدرك أني أصبحت جالسًا أمامه أستمع له، وانتشر الصوت الهاديء في المكان: "أكلم مين وانت عارف إنك كل حاجة". كتبت العبارة على الورق أمامي وبدأت الأفكار تنسال في عقلي. هل هذا سؤال؟ لا، ليس سؤالًا بل هو تقرير حالة. فالصوت يخبرني أني.. أني كل شيء.. وبرغم ان العبارة ليست واضحة.. لكني فهمت المقصود والمغزي من وراء البداية المشوشة.

نظرت بطرف عيني للمرأة بجانبي لأتأكد من أني وحدي بالغرفة، وأن الصوت مازال يخرج من المذياع وليس من عقلي. "أوقات بقول لنفسي انتي اتحبيتي بجد، هو عرف يحبك بكل الطرق، إحساسه وصلك". أحسست أن العبارة مقطوعة وكنت لأستحث قائلتها على أن تتوقف وتعيدها مرة أخرى بعد أن تكملها، ولكنها واصلت تكرار عباراتها بإصرار جعلني أشك أن هذا حلم. ولكن ملمس الورق والقلم بين يدي يصران على العكس.

"فيك كل حلوة يتمناها أي حد من بعيد. الحنية والود والحزم للمصلحة، والعطاء من غير حدود، والحضن الدافي والأمان والسكون". بدا لي هنا أنها مازالت تتكلم عني. أنا.. أنا أحمل تلك الصفات. شعرت بالإطراء رغمًا عني، وأحببت أن يمتدحني الصوت المحبب برغم مقتي للمدح في غير موضعه، ولكن بدا لي وقتها أن هذا موضعه المناسب تمامًا.

"ما بالك باللي عاشها وجربها وداقها وعرف طعمها، عرف الفرق بين الموت والحياة، بين النور والظلمة، بين الأسود والألوان". وعندما سمعت هذه العبارة بدا لي أنها تسهب. لكنى وعندما كررت العبارة عدة مرات.. عرفت انها لم تستطرد عندما ذكرت الاضداد متتالية.. فالموت والحياة هما حالتان فاصلتان بين لقائنا وغيابي عن حياتها..  والنور والظلمة.. هو الوصف الصحيح لظلمة أوقات الأنتظار وسطوع شعاع ضوء الوصال.. والأسود والالوان.. يصفان وببراعة تباين الاوقات بين البعد وتخييم الأسود عليه و جمال الأطياف من الالوان التي تحف الوجود في وجودنا سويًا.. هل أتى صوتها من عالم الموجات، هناك ما وراء الصحاري والمدن والبحار، ليخبرني أني أصنع فرقًا؟

"أنت في كل مكان، في كل موقف. والغالب في الوحدة اللي هي بتبقى في وسط كل الناس. وانت الونس وأنا لوحدي". كدت أرد عليها وأقول: أني أدركتِ تلك الحقيقة مبكرا للغاية. وأن المشاعر الحقيقية التي يحملها الإنسان تغنيه عن كل البشر  وتذكرت حين أخبرتها للمرة الأولى أنك ستدركين معني كلمة "وحشتني" قريبا .

"حاجة غريبة.. المشترك في قربنا وبعدنا نفس الحيرة. هو أنا فعلًا سكنت في قلبك ولا كان عطف منك؟ حيرة بتهدني، بتوصلني لحالة من الجنون". كدت أمد يدي وأغلق المذياع عندما سمعت هذه العبارة وهي تتكرر عدة مرات. ها هي تعود لكلماتها المؤلمة، ورغبتها الملحة في أن تأطرني داخل إطار ما يلائم انفعالاتها وأفكارها. لكني صمت لأسمح لنفسي بأن أسمع العبارة وأدونها كما هي:

"لا أنا مكنتش عروسة ماريونيت وانت بتنبسط بيها. انت كنت بتحاول تعرفني وتعرف حياتي وتختبرني بالطريقة، وتحاول تلاقي مسمى وسبب للحالة اللي وصلنا لها وتديها زي وصف عام".

عرفت أنها ستذكر هذا التشبيه. وتعمدت حين رسمتها في شكل تلك العروسة لأن أجعلها ترى ذلك.. حاولت وقتها أن أجعل حملها "للمنصة" أو "الصليبة" التي تنسدل منها الخيوط التي تتحكم بالعروسة في يديها هي، لتعلم أنها هي من تملك الخيوط ولا أحد آخر. ويبدو أنها أدركت تلك الحقيقة، فكلماتها تحمل من العقلانية والاتزان ما هو غريب عليها.

"انت عارف إن اللون اللي بقى بيخليني أحس بالبهجة بتطل عليه الأصفر. هو غالبًا مش اللون على قد ما هو حاجة منك بتفرحني".

اتسعت ابتسامتي وأنا أسمع هذه العبارة التي بدت أنها تنهي بها كلماتها، لأن صوتها بدأ يخفت. ثم بدأ المذياع يذيع أغنية قديمة لإيهاب توفيق. استمتعت للأغنية، وكدت أمد يدي لأغلق المذياع، لكني ترددت خوفًا من أن يقول الصوت شيئًا ولا أكون موجودًا لأسمعه.

وقررت أن أتركه يبث أغانيه القديمة. توجهت نحو سريري وأنا أشعر بالخدر يسري في عقلي، واستلقيت، واستغرقت في النوم.